12/07/2006

Gazon maudit...

 

Je dévoile un peu de mon chez moi. Voici quelques photos d'une partie de mon jardin.

 

 

 

 

 

 

Vous comprendrez qu'avec un jardin pareil, mon boulot 7 jours sur 7, la maison, je suis débordée. Je cherche donc un jardinier, si possible, beau, musclé, bronzé, qui travaille en torse nu ( ou même tout nu ) pour désherbage, tondage, sécatage, élaguage...

En échange de ces menus services, j'offre, au choix :

- 8 euros de l'heure.

- un petit verre cool, conversation cool, dans le jardin. (bien nettoyé )

- Un petit massage relaxant, bien mérité.

- Une bonne douche ( à deux ) pour éliminer la sueur du jardinier.

- Un câlin crapuleux . Mais uniquement si je ne reconnais plus mon jardin après le passage du jardinier.

 

Faites votre choix...

Jardinier idéal.

22:45 Écrit par clopinette dans Amour | Lien permanent | Commentaires (32) | Tags : gazon maudit, jardinier, sexy |  Facebook |

Commentaires

Bonjour clopi Dis Clop....c'est un contrat à durée indéterminée?
Bisou

Écrit par : DUKE | 12/07/2006

Bonsoir Clopinette, Malheureusement, je ne correspond pas au profil de l'emploi, Pffff!
Merlin

Écrit par : Merlin | 12/07/2006

En fait ... le jardin ... c'est ... heuuu... serait-ce ....heuuuu .... un alibi ? ;-)))))Et puisque tu bosses 7 jours sur 7 .... re-heuuu ... c'est ... heuuu... serait-ce ... heuuu ... vraiment ton jardin qui souhaite un "tel" jardinier puisque Toi ...logiquement ...tu s'rais donc pas là pour le voir ??? re ;-)))))))

Écrit par : just-de-passage | 13/07/2006

ça tombe bien le p'tit vieux à côté de chez moi cherche un emploi de jardinier; je me suis permis de lui laisser tes coordonnées
salutations amicales

Écrit par : marc | 13/07/2006

je vois déjà l'endroit pour installer le BBQ :p
Bizzz

Écrit par : Bugs | 13/07/2006

PETITE QUESTION LES8 EUROS DE L'HEURE;
ON PEUT TE LES PAYER EN PLUSIEURS FOIS.
j'ai pas résisté (lol)

Écrit par : TITI | 13/07/2006

Engagé! Eh! Titi! Si en plus de faire mon jardin, c'est toi qui payes ( même en plusieurs fois) t'es engagé. En plus t'as le physique qui correspond et tu connais déjà très bien les lieux. Pas question de t'endormir en-dessous des groseillers hein! :o) A toi, j'offre un bon barbecue...bien arrosé comme d'hab... Ca y est, c'est encore moi qui vais finir en-dessous des groseillers...:o)

Écrit par : clopinette | 13/07/2006

HI Mon mari est grand, beau, fort, musclé, mais il n'a absolument pas la main verte alors que fait on??? Mdr

Écrit par : Marie Christal | 14/07/2006

C'est pour te répondre ... Que je repasse sur ton blog ;-))) et non parce que c'est la "pratique obligée de la blogosphère" ;-))))))Tu auras remarqué certainement que je n'ai (plus) de liens affichés sur le mien ... C'est pas bien vu non plus, hein, ça, dans la blogosphère ... et j'en suis bien puni (snif)Je passe aussi sur ton blog pour te lire ... na na na !!! Et en effet ... ça sent la provoc à donf ... et parfois ... c'est vrai ... elle fait mal ! Mais ce n'est pas une raison pour ne pas cautionner ton univers ... si ça me fait mal, parfois, c'est mon problème et non le tien !Parfois ... je me dis aussi ... "mais qu'est-ce qu'elle a dû vivre pour "provoquer" de la sorte ... et c'est d'ailleurs cela qui me touche le plus !!!! Mais ça aussi ... c'est mon problème !!!En résumé de mon bla-bla ... fais donc ton blog comme tu le sens ... et Toi ... Tu SAIS qui tu es ! A chacun d' entre-lire ! ;-))))))Je t'avouerais aussi qu'il y a des blogs bien plus "dangereux" .... où "franchise" et "démagogie" se confondent .... où "fausse douceur" et "tendresse" se mentent ...et là ... oui ... j'ai les doigts qui me démangent !!!! La lecture des blogs ... quand j'en ai le temps ... m'apprend sans doute plus sur moi-même que sur ses auteurs .... et puis ... je n'ai aucune de leçon à donner ... de quel droit ? Donc pas de soucis ...hein !Mais que ce soit pas une raison pour que t'en remettesune couche hein ...sinon je commenterai ...en gants de boxe !!! Wouarffff !!!!

Écrit par : just-de-passage | 14/07/2006

je te rase gratos le jardin et la moquette, je te fais un massage en douceur (avec des huiles essentielles) et je te chante une berceuse. En retour, tu ne dis rien et tu souris sans arret.
je te previens, je me fatigue vite, je mange bien, j'aime te boire et si tu rentres trop tard je bousille tes rosiers, tes palmiers et tes bananiers. Avec les noirs cé kom ça.

Écrit par : joE | 14/07/2006

;oD Heu je ne savais pas que tu étais la dame de Haute-Savoie ! mdrrrr
Ben dis donc il va être méritant le jardinier après t’avoir passé le gazon au crible !!!
8 € de l’heure en black c’est pas mal quand même !
moi je serais tenter par le massage j’adore ça hihihi
mais bon je ne suis pas LE jardiner idéal donc oublie !!! mdrrr
te souhaite bon jardinage et bon heu… ;o)

Écrit par : scoodi | 15/07/2006

Hé ho, madame Solis ... tu ne regardes pas trop les Desesperates Housewives toi ???

Et puis, tu ferais ça quand ?? Puisque tu bosses 7 jours sur 7 ??
Escroc va :-))))

Bisous chipie...

Écrit par : syrius | 26/07/2006

Mains verte et rose ;-))) J'ai la main verte mais suis aussi bon masseur

Écrit par : Vincent | 31/10/2006

pas triste votre annonce, dommage que je sois gras, au long cheveux luisant de graisse, sans aucune barre de chocolat et aimant trop l'alcool...
bonne chance pour votre jardinier.

Écrit par : panda | 11/01/2007

jardinier idéal bonjour,
Je suis jardinier-paysagiste et sculpteur sur pierre. Je suis arrivé indiscrètement dans l'intimité de votre annonce. elle parait un peu obsolète, mais j'ose croire que, en pleine montée de sève, votre jardin réservera une place de choix à une personne de 34 ans, sensible, délicate et expérimentée qui lui veut du bien. Je suis outillé,efficace,souriant et ma foi je n'ai rien à envier à cet apollon sur la photo. Cela dit, j'ai beaucoup aimé votre sens de l'humour, et c'est bien ce qui me pousse à vous écrire. Une pointe de soleil, une note de dérision, une goutte de sueur, une larme de pastis, apéros fous rire, ... il me semble que c'est dans ces moments précieux et inattendus que l'on peut se dire que la vie nous donne ce que l'on attend d'elle. Le bonheur est dans les prés..
à bientôt

bernard neyns
tel: 0472/ 32 15 97
e-mail: pierresetnature@hotmail.com

Écrit par : neyns | 05/03/2008

jardinier idéal bonjour,
Je suis jardinier-paysagiste et sculpteur sur pierre. Je suis arrivé indiscrètement dans l'intimité de votre annonce. elle parait un peu obsolète, mais j'ose croire que, en pleine montée de sève, votre jardin réservera une place de choix à une personne de 34 ans, sensible, délicate et expérimentée qui lui veut du bien. Je suis outillé,efficace,souriant et ma foi je n'ai rien à envier à cet apollon sur la photo. Cela dit, j'ai beaucoup aimé votre sens de l'humour, et c'est bien ce qui me pousse à vous écrire. Une pointe de soleil, une note de dérision, une goutte de sueur, une larme de pastis, apéros fous rire, ... il me semble que c'est dans ces moments précieux et inattendus que l'on peut se dire que la vie nous donne ce que l'on attend d'elle. Le bonheur est dans les prés..
à bientôt

bernard neyns
tel: 0472/ 32 15 97
e-mail: pierresetnature@hotmail.com

Écrit par : neyns | 05/03/2008

coucou 1. Approbation du PV de la réunion du 29 novembre 2006
Le compte-rendu de la réunion précédente est approuvé à l’unanimité.
2. Choix de l’animateur du GT
La réunion commence par un tour de table où chacun se présente.
Frédérique Gelenne travaille à la Région Wallonne - DPA (Division de la Prévention
et des Autorisations) où elle s’occupe des permis d’environnement et permis uniques pour
les provinces de Namur et du Luxembourg. Elle vit dans la région et est intéressée à titre
personnel par les sujets abordés dans ce GT.
Andrée-Lucie Tarento est membre de l’asbl Mémo Huy. Elle est guide touristique et
aime défendre le patrimoine industriel et architectural régional. Elle a ‘’une petite tendresse’’
pour le Hoyoux, et souligne la discordance qui existe entre l’ampleur historique de cette
rivière et ce que l’on en voit aujourd’hui.
Virginie Karikese, archéologue, est employée par l’asbl Huy Verte. Elle travaille en
relation avec la Ville de Huy dans l’intérêt du site du Château de Beaufort et du patrimoine
environnant, la vallée de la Solières.
Emile Hotton représente le Comité d'initiatives et de culture de Clavier (CICC), dont il
est le président, et l’asbl La Traversine. C’est un ‘’homme du pays’’, depuis tout petit il vit
dans la région et la connaît donc très bien. De plus, il a souvent eu l’occasion de rencontrer
de nombreuses personnes ressources (Mr Minette, Mr Godefroid, Olivier Monfort, …).
Paul Bouchat est secrétaire de l’asbl La Traversine. Une traversine est une planche
utilisée pour passer d’un bâtiment à quai à un autre. Cette asbl est née d’un projet touristique
ambitieux datant de 1996 et visant à créer une liaison douce, entre Landen et Ciney. L’asbl
existe depuis 1998. A ce jour, 75 km de voies lentes ont été créés, la ligne 126 est
maintenant déferrée afin de créer un Ravel sur ce tronçon.
José Borghoms est membre du Syndicat d’initiative de Modave-Marchin.
André Nicolas est premier échevin à Modave, le tourisme est dans ses attributions. Il
est sensible au patrimoine et aux ouvrages d’art.
Pour fonctionner efficacement, un groupe de travail doit être dynamisé par un
animateur qui participe également aux réunions du bureau. Emile Hotton possède une bonne
connaissance touristique de la vallée et représente un Comité actif dans sa commune. Par
conséquent, il assurera ce poste d’animateur. La coordinatrice précise qu’elle s’occupe du
secrétariat (prise de notes et rédaction des PV) du GT.
3. Thématiques à aborder dans le GT « Patrimoine et tourisme »
Suite à l’échange d’idées et de propos sur divers sujets, il résulte sans surprise que
les thématiques à aborder au sein de ce GT concernent le patrimoine culturel, artistique,
historique et paysager, les activités de tourisme, de sport et de loisirs respectueuses de
l’environnement, …
La vallée du Hoyoux bénéficie déjà de ‘’facilités touristiques’’ grâce à plusieurs voies
d’accès, routes, chemins, sentiers. En effet, la ligne 126 (futur Ravel) longe le Hoyoux depuis
Huy jusqu’à Pont de Bonne, entité prisée des touristes. Cette ligne borde également le
Torrent de Bonne, un affluent du Hoyoux, avant de rejoindre le Hoyoux vers Les Avins et
Petit Avin. Un chemin de ‘’Grande Randonnée’’ (GR) et plusieurs chemins sont balisés et
Contrat de rivière du Hoyoux
 : Rue de la Station, 99 - 5370 HAVELANGE
 : 083/615 335 –  : 083/634 435
 : cr.hoyoux@publilink.be 3/4
permettent des promenades dans la vallée et alentours. Le Syndicat d’initiative de Modave-
Marchin a édité une carte de ces promenades.
La base d’un contrat de rivière réside dans la réalisation d’un état des lieux des
problèmes et atouts existants sur les cours d’eau. Ceux-ci sont classés selon plusieurs
thématiques. Cet état des lieux se réalise sur base des documents, mémoires et études
existants mais également sur un inventaire de terrain.
Par conséquent, un appel est lancé à tous. La coordinatrice accueillera avec
plaisir toute la bibliographie qui lui sera fournie.
L’inventaire de terrain permet de dresser un constat des dégradations aux cours
d’eau, de les relativiser et de les hiérarchiser, mais également de sensibiliser la population
en faisant participer des bénévoles. La coordinatrice informe qu’il existe une méthodologie
mise au point par la Région wallonne et basée sur l’utilisation de fiches. Chaque fiche
correspond à une thématique : déchets, entraves, ouvrages, érosion, protection des berges,
rejets - captages, zones humides, plantes invasives, morphologie et bien sûr le patrimoine.
Les participants à cet inventaire bénéficieront d’une formation avant de partir sur le terrain. Il
y aura un responsable pour chaque secteur. Les personnes qui le désirent peuvent
s’inscrire auprès de la coordinatrice, elle compte sur toutes les bonnes volontés.
Les membres du GT proposent de recenser les gros points touristiques, ceux-ci
concerneraient le patrimoine historique, environnemental, géologique, architectural, culturel,
ferroviaire, industriel et paysager. Mais où s’arrêter, jusqu’à quel niveau pousser ce
recensement ? Par exemple, les parkings doivent-ils être pris en compte ? La coordinatrice
rappelle l’existence de la fiche de terrain de la RW. Tout ce qui peut avoir un impact sur la
rivière ou les ressources en eau a de l’importance.
Les membres du GT proposent d’effectuer ce recensement entité par entité.
Cependant, rappelons que ce travail doit être uniforme et cohérent sur l’ensemble du bassin
versant.
4. Panneaux d'information à installer le long de la
"TRAVERSINE"
Paul Bouchat prend la parole pour aborder ce point. La RW a demandé que l'asbl "La
Traversine" coordonne les panneaux d’informations à installer à l'emplacement des
anciennes gares, points d'arrêt,... de l'ancienne ligne 126. Coordination avec la RW sur les
11 communes de Landen à Ciney.
La cellule RAVeL de la RW, en collaboration notamment avec l'asbl "Chemins du
Rail" et l'asbl "La Traversine", a déjà proposé un projet. Il y aurait un panneau ressemblant à
ce qui se faisait autrefois. ‘’Ravel + nom de l’ancienne gare’’ écrit en blanc sur fond bleu,
tenu par 2 piquets. Un second panneau d’informations sur l’historique de la gare, avec une
photo ancienne, et éventuellement quelque chose d’intéressant à voir dans les environs.
Trilingue : français, néerlandais et anglais. Le support de ces panneaux d’informations serait
du même type que ceux utilisés dans le Parc Naturel Burdinale-Mehaigne. Les membres du
GT sont d’accord sur le principe.

Écrit par : olivier desmet | 02/07/2008

antérieures avez-vous rencontré des difficultés (liquidation, faillite, protêt …) ?
q Oui Expliquez quels enseignements vous en avez tirés
Il me paraît important de développer le projet en profondeur, analyser les possibilités d’évolutions et les capacités d’adaptations. L’étape de réflexions est très importante et permet au projet d’avoir de bonnes fondations en cas de tremblement de terre
q Non
CADRE 3. PROJET D’ENTREPRISE 2
Votre demande sera examinée par un comité de sélection chargé d’évaluer les projets.
Ce comité évalue selon 4 critères déterminants :
· le caractère original de l’activité à développer ;
· le réalisme de la méthode de travail envisagée et l’encadrement professionnel du projet ;
· les possibilités de développement de l’activité en Wallonie ;
· l’ampleur des retombées en matière d’emplois et la nature de ceux-ci.

3.1. Caractère original de l’activité à développer
L’objet social de votre future entreprise porte sur un procédé, un produit ou un service. Par souci de clarté, seul le mot « produit » sera utilisé dans la suite du formulaire.
3.1.1. Le produit
Décrivez de manière concise les caractéristiques de votre produit (principes de fonctionnement, description technique, utilité, prise en compte de l’environnement, estimation du prix …). Si la nature du produit le demande, joignez une description détaillée en annexe.
Le « produit » est un « service ». En tant que sculpteur paysagiste , j’offre une approche de l’espace en harmonie avec le lieu et la personnalité du client. Ma démarche d’artiste se veut inovante technologiquement, parfois même par son unique simplicité, réflexions sur la place de la nature au cœur de notre quotidien,
3.1.2. L’originalité
En quoi votre produit se différencie-t-il d’autres produits existants ? En quoi répond-il à des besoins nouveaux ou est-il proposé par des voies nouvelles (rendement supérieur, économies, nouvelles habitudes de consommation, valeur écologique, difficulté d’imitation, … )?
Demande :Offre :
CADRE 2. MOTIVATIONS
2.1. Quelle est l’origine de votre projet ? Votre parcours et vos activités professionnels ont-ils un lien avec votre projet d’entreprise ?

2.2. Expliquez en quelques lignes les motivations qui vous poussent à lancer cette nouvelle activité

2.3. De quels atouts disposez-vous pour créer une « entreprise » (connaissances techniques, qualités managériales, esprit d’équipe, facilité de communication, conseil de proches, …)
Connaissance pointues du marché et de ses attentes, des aspects technique du métier, Aspect Commercial- technique- gestionnaire
2.4. Disposez-vous du soutien d’organismes publics susceptibles de vous épauler pour créer votre activité ? (universités, centres d’entreprises et d’innovation, ….)
q Oui De quelle façon ?
Job’in- coachingForem -formation Seed ulg—coaching carnet d’adresses
q Non
2.5. S’agit-il de votre première activité en tant qu’indépendant ou en tant que chef de votre propre entreprise ?
q Oui
q Non Expliquez
Entrreneur paysagiste 3ansEntrepreneur consultant paysagiste 1an

Écrit par : gaspar leon | 02/07/2008

Vous avez une idée originale : un procédé, un produit, un service. Vous avez besoin de conseils et vous manquez de moyens.
La Région wallonne peut vous octroyer une subvention dénommée « bourse de préactivité » 1 4 7. Votre projet 2 peut toucher à tout secteur d’activité à l’exclusion des secteurs relevant du charbon, de l’acier, de la construction navale, des transports, de l’agriculture et de la pêche.
Il doit tendre à la création d’une entreprise, société à but lucratif ou société à finalité sociale.
Un comité de sélection est chargé d’évaluer les projets 5.
Si le vôtre est accepté, vous recevrez une bourse pour lancer votre projet d’entreprise et financer les phases préliminaires d’études, d’élaboration et de mise en forme. D’un montant maximum de 12.394,68 euros, la bourse de préactivité couvre au plus 80 % de vos dépenses admissibles 3. Cependant, une disposition du décret précise que « dans le cas où le promoteur doit renoncer temporairement à tout revenu pour se consacrer à son projet », ces plafonds sont portés respectivement à 15.493,36 euros et à 100 %.
Vous avez une idée originale : un procédé, un produit, un service. Vous avez besoin de conseils et vous manquez de moyens.
La Région wallonne peut vous octroyer une subvention dénommée « bourse de préactivité » 1 4 7. Votre projet 2 peut toucher à tout secteur d’activité à l’exclusion des secteurs relevant du charbon, de l’acier, de la construction navale, des transports, de l’agriculture et de la pêche.
Il doit tendre à la création d’une entreprise, société à but lucratif ou société à finalité sociale.
Un comité de sélection est chargé d’évaluer les projets 5.
Si le vôtre est accepté, vous recevrez une bourse pour lancer votre projet d’entreprise et financer les phases préliminaires d’études, d’élaboration et de mise en forme. D’un montant maximum de 12.394,68 euros, la bourse de préactivité couvre au plus 80 % de vos dépenses admissibles 3. Cependant, une disposition du décret précise que « dans le cas où le promoteur doit renoncer temporairement à tout revenu pour se consacrer à son projet », ces plafonds sont portés respectivement à 15.493,36 euros et à 100 %.
Vous avez une idée originale : un procédé, un produit, un service. Vous avez besoin de conseils et vous manquez de moyens.
La Région wallonne peut vous octroyer une subvention dénommée « bourse de préactivité » 1 4 7. Votre projet 2 peut toucher à tout secteur d’activité à l’exclusion des secteurs relevant du charbon, de l’acier, de la construction navale, des transports, de l’agriculture et de la pêche.
Il doit tendre à la création d’une entreprise, société à but lucratif ou société à finalité sociale.
Un comité de sélection est chargé d’évaluer les projets 5.
Si le vôtre est accepté, vous recevrez une bourse pour lancer votre projet d’entreprise et financer les phases préliminaires d’études, d’élaboration et de mise en forme. D’un montant maximum de 12.394,68 euros, la bourse de préactivité couvre au plus 80 % de vos dépenses admissibles 3. Cependant, une disposition du décret précise que « dans le cas où le promoteur doit renoncer temporairement à tout revenu pour se consacrer à son projet », ces plafonds sont portés respectivement à 15.493,36 euros et à 100 %.

Écrit par : gaspar leon | 02/07/2008

Vous avez une idée originale : un procédé, un produit, un service. Vous avez besoin de conseils et vous manquez de moyens.
La Région wallonne peut vous octroyer une subvention dénommée « bourse de préactivité » 1 4 7. Votre projet 2 peut toucher à tout secteur d’activité à l’exclusion des secteurs relevant du charbon, de l’acier, de la construction navale, des transports, de l’agriculture et de la pêche.
Il doit tendre à la création d’une entreprise, société à but lucratif ou société à finalité sociale.
Un comité de sélection est chargé d’évaluer les projets 5.
Si le vôtre est accepté, vous recevrez une bourse pour lancer votre projet d’entreprise et financer les phases préliminaires d’études, d’élaboration et de mise en forme. D’un montant maximum de 12.394,68 euros, la bourse de préactivité couvre au plus 80 % de vos dépenses admissibles 3. Cependant, une disposition du décret précise que « dans le cas où le promoteur doit renoncer temporairement à tout revenu pour se consacrer à son projet », ces plafonds sont portés respectivement à 15.493,36 euros et à 100 %.
Vous avez une idée originale : un procédé, un produit, un service. Vous avez besoin de conseils et vous manquez de moyens.
La Région wallonne peut vous octroyer une subvention dénommée « bourse de préactivité » 1 4 7. Votre projet 2 peut toucher à tout secteur d’activité à l’exclusion des secteurs relevant du charbon, de l’acier, de la construction navale, des transports, de l’agriculture et de la pêche.
Il doit tendre à la création d’une entreprise, société à but lucratif ou société à finalité sociale.
Un comité de sélection est chargé d’évaluer les projets 5.
Si le vôtre est accepté, vous recevrez une bourse pour lancer votre projet d’entreprise et financer les phases préliminaires d’études, d’élaboration et de mise en forme. D’un montant maximum de 12.394,68 euros, la bourse de préactivité couvre au plus 80 % de vos dépenses admissibles 3. Cependant, une disposition du décret précise que « dans le cas où le promoteur doit renoncer temporairement à tout revenu pour se consacrer à son projet », ces plafonds sont portés respectivement à 15.493,36 euros et à 100 %.

Écrit par : gaspar leon | 02/07/2008

Vous avez une idée originale : un procédé, un produit, un service. Vous avez besoin de conseils et vous manquez de moyens.
La Région wallonne peut vous octroyer une subvention dénommée « bourse de préactivité » 1 4 7. Votre projet 2 peut toucher à tout secteur d’activité à l’exclusion des secteurs relevant du charbon, de l’acier, de la construction navale, des transports, de l’agriculture et de la pêche.
Il doit tendre à la création d’une entreprise, société à but lucratif ou société à finalité sociale.
Un comité de sélection est chargé d’évaluer les projets 5.
Si le vôtre est accepté, vous recevrez une bourse pour lancer votre projet d’entreprise et financer les phases préliminaires d’études, d’élaboration et de mise en forme. D’un montant maximum de 12.394,68 euros, la bourse de préactivité couvre au plus 80 % de vos dépenses admissibles 3. Cependant, une disposition du décret précise que « dans le cas où le promoteur doit renoncer temporairement à tout revenu pour se consacrer à son projet », ces plafonds sont portés respectivement à 15.493,36 euros et à 100 %.

Écrit par : gaspar leon | 02/07/2008

relook Du point de vue légal, il existe trois types communs d'entreprises : l'entreprise individuelle, la société de personnes et la société de capitaux. Chacun a des répercussions différentes et importantes sur la responsabilité, la fiscalité et la succession. Un avocat ou un comptable peut vous conseiller sur celui qui convient à vos besoins et entreprendre les démarches nécessaires.

Les avantages et inconvénients de l'entreprise individuelle
Il s'agit de la façon la plus simple de former une entreprise. Un propriétaire unique est entièrement responsable de toutes les dettes et obligations reliées à son entreprise. Un créancier ayant une réclamation contre un propriétaire unique a normalement un droit sur tous les actifs de ce dernier, que ceux-ci soient personnels ou commerciaux. C'est ce qu'on appelle la responsabilité illimitée.

Dans une entreprise individuelle, une personne exécute toutes les fonctions nécessaires à l'exploitation fructueuse de l'entreprise. Le propriétaire garantit les capitaux, établit et exploite l'entreprise, prend tous les risques, accepte tous les profits et pertes, et règle tous les impôts. Le propriétaire est désigné autonome.

Avantages
Frais de démarrage peu élevés
Liberté accrue relativement aux règlements
Propriétaire directement en charge du processus décisionnel
Fonds de roulement minimum nécessaire
Avantages fiscaux pour le propriétaire
Tous les bénéfices au propriétaire
Inconvénients
Responsabilité illimitée
Absence de continuité dans l'organisation de l'entreprise, en l'absence du propriétaire
Difficulté de mobiliser des capitaux
Haut de la page

Les avantages et inconvénients de la société de personnes
Une société de personnes est un groupe de personnes qui conviennent de mettre

Écrit par : tadelak | 12/08/2008

uyyy Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

C'est un gars qui attend sa nouvelle bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature vraiment "bonne". Il dit alors "Ouuuuuuui", la bonne répond : "c'est la nouvelle bonne", "hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à l'interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui Vous ne cassez pas trop de vaisselle ? Ha non Vous savez bien faire à manger ? Oui, très bien Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu …

Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Quelle est la définition de la fidélité? Réponse: un manque d'occasions…

une maman revient de la plantation avec sa corbeille de manioc. elle stope un taxi. "taxi, vous me déposez à la gare?" oui. Combien je paie? 200 cents francs cfa. Et ma corbeille? je transporte la corbeille gratuitement. Dans ce cas, déposez ma corbeille devant la gare et moi je viens a pied.

Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !

cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul

Une société de personnes est un groupe de personnes qui conviennent de mettre en commun leurs ressources dans une entreprise en vue de réaliser des bénéfices. Afin d'établir les modalités de la société de personnes et d'en protéger les associés en cas de mésentente ou de dissolution de la société, un contrat de société doit être rédigé. On peut aussi se procurer des formulaires types pour environ 5 $ dans les papeteries. Les associés se partagent les bénéfices selon les modalités du contrat.

Dans une société de personnes, deux propriétaires ou plus se partagent la gestion de l'entreprise et chacun est personnellement responsable de toutes les dettes et obligations de l'entreprise, ce qui signifie que chaque associé est responsable des actions de l'autre ou des autres associés et doit en assumer les conséquences.

Il existe un deuxième type de société de personnes, la société en commandite, qui met en cause des associés limités qui ne mettent en commun que les capitaux. Ils ne participent pas à la gestion de l'entreprise et leur responsabilité se limite au montant du capital qu'ils ont investi. C'est ce qu'on appelle la responsabilité limitée.

La société en commandite comprend aussi des associés responsables qui participent à la gestion. Ils sont pleinement responsables des dettes et des obligations de l'entreprise, mais peuvent avoir droit à une plus grande part des bénéfices.

Avantages
Facile à former
Frais de démarrage peu élevés
Sources additionnelles de capitaux à investir
Avantages fiscaux éventuels
Règlements limités
Gestion élargie
Inconvénients
Responsabilité illimitée
Autorité divisée
Difficulté de mobiliser des capitaux additionnels
Associés convenables difficiles à trouver
Conflits éventuels entre associés
Obligations juridiques imposées entre associés sans accord préalable
Manque de continuité
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Les avantages et inconvénients de la société de capitaux
Une société, aussi appelée société à responsabilité limitée, est une personne morale séparée et distincte de ses membres (actionnaires). Chaque actionnaire a une responsabilité limitée. Un créancier ayant un droit sur les actifs de l'entreprise n'a normalement aucun droit sur les actionnaires, quoique dans certaines circonstances, ces derniers puissent être tenus responsables. On recommande d'obtenir un avis juridique. Ce type d'entreprise peut être constitué au niveau fédéral ou provincial.

La participation dans une société est habituellement facile à changer. Les actions peuvent être transférées sans influer sur l'existence ou le fonctionnement continu de la société.

Les caractéristiques suivantes la distinguent d'une société de personnes ou d'une entreprise individuelle :

responsabilité limitée - normalement, aucun membre ne peut être tenu personnellement responsable des dettes, des obligations ou des actes de la société au-delà du montant du capital que le membre a souscrit;

succession perpétuelle - étant donné que la société est une personne morale distincte, son existence ne repose sur la participation continuelle d'aucun de ses membres.

Avantages
Responsabilité limitée
Avantages fiscaux éventuels (si admissible à un taux d'imposition de petite entreprise)
Gestion spécialisée
Propriété transférable
Existence continue
Personne morale distincte
Capitaux plus faciles à mobiliser
Inconvénients
Règlements serrés
Constitution onéreuse
Restrictions de la charte
Tenue de dossiers complets nécessaire
Double imposition des dividendes
Les actionnaires peuvent être tenus responsables dans certaines circonstances
Les garanties personnelles réduisent l'avantage de la responsabilité limitée
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L'enregistrement d'une entreprise individuelle ou d'une société de personnes
Les entreprises individuelles et les sociétés de personnes sont régies par le gouvernement provincial. Pour obtenir des renseignements sur l'enregistrement d'une entreprise individuelle ou d'une société de personnes dans votre province, cliquez sur la province ou le territoire où vous désirez vous enregistrer.

Alberta - Démarrage d'une entreprise (Alberta)
Colombie Brittanique - http://www.cbsc.org/bc/search/display.cfm?Code=5817&collection=All (anglais seulement)

Île-du-Prince-Édouard - Business Name Registration - Corporate Registry System
Manitoba - Formes d'organisation commerciale - Le choix d'une forme d'entreprise et l'enregistrement
Nouveau-Brunswick
Entreprises à propriétaire unique - Lois et règlements provinciaux
Sociétés en nom collectif - Lois et procédures
Nouvelle-Écosse - Nova Scotia Business Registry
Nunavut - The embedded asset has been deleted:
Asset Type: GuideFactSheet
Asset Id: 1089652640872
PAGENAME: OSBW/GuideFactSheet/AddLinktoFactSheet et Partnerships
Ontario - Enregistrement d'un nom commercial ou d'une société en nom collectif
Québec - Info-Guide – Démarrage d'une entreprise
Saskatchewan - Forms of Business Organization
Terre-Neuve-et-Labrador - Info-guide - Démarrage d'une entreprise
Territoires du Nord-Ouest - Forms of Business Organization
Yukon - Entreprise individuelle, société de personnes ou société de capitaux?
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L'enregistrement d'une société de capitaux
Vous pouvez choisir de vous enregistrer au niveau provincial ou fédéral. Si une entreprise entend exercer ses activités uniquement dans une province, la constitution provinciale peut être préférable. Si l'entreprise désire étendre ses activités à l'extérieur de la zone provinciale ultérieurement, elle doit obtenir un permis extra-provincial dans toute province où elle souhaite ouvrir un bureau ou être présente.

En vertu de la Loi sur les sociétés par actions, toute personne ou société peut recevoir un certificat de constitution à toute fin légale, à l'exception de l'exploitation d'établissements comme les banques, compagnies d'assurances, et sociétés de fiducie et de prêt. Dans plusieurs provinces, une entreprise constituée en vertu d'une loi fédérale devra tout de même obtenir un enregistrement provincial additionnel pour fonctionner.

Pour obtenir de plus amples renseignements voir le document Constitution en société de régime fédéral - Loi canadienne sur les sociétés par actions (LCSA).

Pour obtenir de plus amples renseignements voir le document Constitution en société de régime fédéral sans but lucratif - Loi sur les corporations canadiennes / Partie II.

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La constitution d'une entreprise dans votre province
La constitution en société de capitaux peut être un processus très prenant et l'on vous recommande d'obtenir les conseils et les services d'un avocat ou d'un comptable. Pour obtenir des renseignements sur la constitution d'une entreprise dans votre province, cliquez sur la province ou le territoire où vous désirez constituer votre entreprise.

Alberta - Incorporating an Alberta Corporation
Colombie Brittanique - http://www.cbsc.org/bc/search/display.cfm?Code=5817&collection=All

Île-du-Prince-Édouard - Business Name Registration - Corporate Registry System
Manitoba - http://www.cbsc.org/manitoba/index.cfm?name=bizreg#provincial

Nouveau-Brunswick - Constitution en corporation - Lois et règlements provinciaux
Nouvelle-Écosse - Constitution en société sous le régime fédéral ou sous le régime provincial
Nunavut - Small Business Incorporation for Nunavut Businesses
Ontario - Constitution d’une société par actions en Ontario
Québec - http://www.infoentrepreneurs.org/francais/display.cfm?code=6001&Coll=QC_PROVBIS_F#1.2 LA STRUCTU

Saskatchewan - Info-guide sur la création d'une entreprise
Terre-Neuve-et-Labrador - Info-guide - Démarrage d'une entreprise
Territoires du Nord-Ouest - Incorporating A Company
Yukon - Entreprise individuelle, société de personnes ou société de capitaux?
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Autochtones et types d'entreprises
Certains types d'entreprises autochtones peuvent être exonérés d'impôt. Ainsi, selon le type d'entreprise que vous choisissez, la façon dont la loi vous protège et dont les règles et les règlements de l'impôt sur le revenu s'appliquent à votre situation peuvent varier de beaucoup. Il est donc nécessaire que les Autochtones comprennent bien les avantages de chaque type d'entreprise. Pour obtenir de plus amples renseignements à ce sujet, veuillez consulter le site Web de l'Agence du revenu du Canada.

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Écrit par : tadelak | 12/08/2008

ben tiens Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

C'est quoi la différence entre un pit-boulle et une belle-mere:
la Réponse c'est le rouge À léve

C'est quoi une truie qui acouche d'une vache? rép = une belle-mère

La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.

Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
Réponse:la poire est achetée au marché,la panthère est tachetée par la nature et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.

Quel est le comble de l'horreur ?
Enfoncer votre parapluie dans le cul de votre belle-mère et le ressortir ouvert.

Quelle est la différence entre: une orange,un léopard et une belle-mère?
Rep: l`orange,c`est acheté au marché
le léopard est tâcheté sur le dos
,pis la belle-mère,elle est à jetée dans les poubelles!!!!!

Écrit par : tadelak | 12/08/2008

blondes Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

Écrit par : tadelak | 12/08/2008

banane Qu'est ce qui est jaune avec une cape?
- La Banane Magique !
Et qu'est ce qui est rouge avec une cape, écrasé contre un mur?
- Une tomate qui voulait imiter la Banane Magique !

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Proposé par:



30/06/2003
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C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit:
- Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!
La cigarette dit:
- Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!

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Proposé par: Francis Gorman



15/04/2003
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Comment sait-on qu'une blonde a mangé une banane?
La peau est mangée, et la banane est restée!

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Proposé par: Gwen la terreur des blagues



11/03/2003
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Qu'est-ce qui est jaune et qui vole d'arbre en arbre?
La banane de tarzan.

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Proposé par: dede



03/03/2003
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Quel est l'animal qui vole le plus haut?
La chatte d'une hôtesse de l'air...

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Proposé par: Tom



26/02/2003
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Banane commence par un "b" mais normalement par un "n"...

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Proposé par: jjy



02/02/2003
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Deux hommes se rencontre dans la rue. L'un d'eux remarque que son ami a une banane dans l'oreille et lui dit:
- Pourquoi tu as une banane dans l'oreille?
- Quoi? Parle plus fort, je t'entend pas j'ai une banane dans l'oreille.

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Proposé par: St@n le vice-roi du bide



21/01/2003
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Un petit garçon demande à son papy:
- Papy, c'est quoi l'amour?
- "MMS":
A 20 ans, c'est: matin, midi, soir.
A 40 ans, c'est: mardi, mercredi, samedi.
A 60 ans, c'est: mars, mai, septembre.
A 80 ans, c'est: mes meilleurs souvenirs.

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Proposé par: filou



06/01/2003
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Un fou se promène avec une banane dans l'oreille.
Quelqu'un l'interpèle:
- Monsieur, monsieur, vous avez une banane dans l'oreille!
- Quoi?
- Je vous signale que vous avez une banane dans l'oreille!
- Quoiiii??
- Je vous répète que vous avez une banane dans l'oreille!!!!!
- Quoiiiiii??? Mais parlez plus fort vous voyez bien que j'ai une banane dans l'oreille!!!!

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Proposé par: mélanie



21/12/2002
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Une pomme se baladait toute seule quand elle voit une merde étendue sur le trottoir, et la pomme dit:
- Beurkk, ça puuue!!!!
Et la merde lui répond:
- Ton tour viendra, juste hier j'étais une banane!!

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Proposé par: HANINE


Écrit par : tadelak | 12/08/2008

hommes 13/04/2005
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Quel est la meilleur façon pour un homme de perdre 60 kilos de graisse inutile ?
Divorcer

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Proposé par: Tenesco



06/12/2004
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Quel est le comble pour un rugbyman?
- De plaquer sa femme!

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Proposé par: POUGN



11/10/2004
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Un femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

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Proposé par: ADN



11/10/2004
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

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Proposé par: ADN



03/07/2004
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Un petit garçon de 9 ans regarde un film interdit au moins de 18 ans. Son papa arrive.
- Eh mon fils! Va au lit, ce film n'est pas un film pour les enfants de ton âge, il faut d'abord avoir 18 ans.
- Oui mais comme j'ai la moitié de l'âge, je me disais que je pouvais regarder la moitié du film...

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Proposé par: nelfirst



28/05/2004
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Les hommes c'est comme les pruneaux: tu les suces le soir et ils te fond chier toute la journée.

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Proposé par: bidulk



22/05/2004
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Un type rentre dans un bar s'accoude au comptoir et dit:
- Barman, une vodka avant que ça recommence.
Il boit son verre et :
- Barman, un deuxième avant que ça recommence...
Il vide son verre et en demande un 3eme avant que ça recommence...
Arrivé au 10eme, le barman lui dit :
- Faudrait penser à payer monsieur.
- Et voila ça recommence!

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Proposé par: lex



18/05/2004
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Un homme qui se réveille est comme un élastique... Il s'étire, s'étire et finit toujours par pèter.

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Proposé par: Mr. L



31/03/2004
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Faut pas prendre les cons pour des gens!

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Proposé par: lolo



13/03/2004
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Un homme est au volant de sa voiture lorsqu'il croise une dame, elle aussi derrière son volant.
Une fois à hauteur de sa fenêtre, la femme lui crie: "Cochon!!".
L'homme devint alors furieux et se retrouve complètement ennervé. Au carrefour plus loin, il aperçoit un cochon traversant la route et finit par l'emboutir...
Morale: "Si seulement les hommes écoutaient!"

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Proposé par: oLi

Écrit par : kakou | 12/08/2008

cocu Un mari téléphone chez lui pour annoncer que son voyage d'affaires est annulé :
- Germaine, vous direz à madame que je viens coucher ce soir !
- C'est de la part de qui, M'sieur ?


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163 - Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !


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164 - C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."


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698 - C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!


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659 - Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."


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676 - Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de La Havane, monsieur...


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168 - Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


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165 - Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."


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848 - C'est un vieux couple de paysans qui parle, le vieux demande à sa femme :
- Cherie, ça va bientôt faire 60 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais dit ce qu'il y avait dans le premier tiroir de ton chevet !
La vieille réflechie et lui dit : - D'accord ! Alors elle ouvre le tiroir et il y a 3 oeufs et 1000 Euros. La vieille lui dit que les oeufs c'est a chaque fois qu'elle l'a trompé elle en mettait un dedans et le vieux demande : - Et les 1000 Euros ?
- Ben ca c'est quand j'avais une douzaine d'oeufs j'allais les vendre !!!


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539 - Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures . "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :
" Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
Le coiffeur répond :
" Dans deux heures et demi "
et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."
Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "
et Bernard lui répond :
"Chez toi............"


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166 - Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.


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252 - Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."


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67 - A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.


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169 - C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...


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167 - Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?


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613 - Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

Écrit par : kakou | 12/08/2008

belges Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."


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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.


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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


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Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...


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C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !


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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.


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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !


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Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !


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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !


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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

Écrit par : ahtac | 13/08/2008

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...



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En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.


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Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


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Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...


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Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...


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C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...


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Une blague de coco 77

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.


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Une blague de toto

C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?



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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !



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Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Écrit par : ahtac | 13/08/2008

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.



--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.


--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !


--------------------------------------------------------------------------------

Quel est le meilleur électeur ? Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !


--------------------------------------------------------------------------------

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la difference entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...


--------------------------------------------------------------------------------

Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'art Monica !


--------------------------------------------------------------------------------

Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!


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Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!


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Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du cul tu pleures.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Le festival de canes


--------------------------------------------------------------------------------

Qui sauve les mariages?
- La fée lation!


--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive...


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Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu? Un oeil biensur !

Écrit par : ahtac | 13/08/2008

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.



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Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !


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Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.


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Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.


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Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.


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Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !


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Quel est le meilleur électeur ? Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche


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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !


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Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !


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Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.


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Quelle est la difference entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...


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Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'art Monica !


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Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!


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Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.


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Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.


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Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!


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Quel est le nerf le plus long du corps humain ? Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du cul tu pleures.


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Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Le festival de canes


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Qui sauve les mariages?
- La fée lation!


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Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive...


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Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu? Un oeil biensur !


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Écrit par : bernard neyns | 13/08/2008

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